Existen diversos factores por los cuales una persona no puede o se le dificulta tener orgasmos. Si a ti también te pasa, no te preocupes, aquí te damos algunas recomendaciones para mejorarla y al final unos tips que ¡uffff!
Erika Guerrero, psicóloga, educadora sexual y maestra en terapia sexual y de pareja, nos cuenta que la principal razón por la que las personas no tienen orgasmos es por el desconocimiento o la desconexión con el propio cuerpo. ¿Por qué ocurre esto? En gran parte por los prejuicios que rodean la sexualidad y la masturbación femenina.
¡¿Me estás diciendo que el patriarcado tiene la culpa de que yo no pueda tener orgasmos?! Sí y no, también puede ser por la falta de una estimulación efectiva o algún tema fisiológico.
La mejor recomendación que puedo hacer a una persona que tiene dificultades para tener orgasmos, o que nunca ha tenido uno, es poder cuestionarse: ¿cómo ha vivido su sexualidad? ¿Qué relación tengo con mi cuerpo? ¿qué tanto expreso mis deseos? ¿intento probar cosas nuevas?
Erika Guerrero
Adentrarse en nosotras y autogestionar nuestra sexualidad. Al principio puede dar mucho miedo, centrémonos en el placer,en lo que se siente rico y no pensemos tanto en el orgasmo, porque como menciona Erika “ a veces centrarnos en el orgasmo nos bloquea mentalmente y nos impide que podamos llegar a él”.
¿Pero por qué nos hemos centrado únicamente en el orgasmo cuando la sexualidad va más allá del clímax?
El psicólogo y educador sexual Mateo Gorga Navarrete, quien ha acompañado a infancias, adolescencias, y juventudes de la diversidad, afirma que la forma en la que se le ha dado foco al orgasmo desde la cultura popular tiene consecuencias al relacionarnos, primero porque todo lo que vemos está enfocado en la resolución del éxtasis” de personas con pene, particularmente hombres cis.
“Las personas con vulva, hombre trans, personas transmasculinas debemos ver la manera en la que nuestro cuerpo reacciona, en cómo nuestra corporalidad se deja llevar por el acto sexual, porque no es igual a un hombre cis”.
Mateo Gorga
Y agrega que «nos han enseñado que la culminación de un acto sexual es el orgasmo, y realmente no. La culminación de un acto sexual puede ser llegar a un momento de mayor intimidad con la pareja, de mayor autoconocimiento.”
¿Los orgasmos son la única manifestación del placer?
El placer en una relación erótica no se limita únicamente a la penetración o eyaculación. Hay múltiples formas de manifestar el placer, como simplemente sentirnos bien o sonreír.
Erika nos comparte algo poderoso: para comenzar a disfrutar del placer necesitamos hablarlo. Abrir espacios seguros en nuestra cotidianidad, como puede ser con nuestras amigas o parejas. La oportunidad participar en talleres de sexualidad también es beneficioso, pero si no es posible existe una gran variedad de educadoras sexuales que comparten su conocimiento en redes, Erika es una de ellas:
“Para llegar al orgasmo, hay que alejarnos de él”, apunta Mateo. Existe muchísimo más allá del del orgasmo, puede ser nada más una cuestión de conocer y reconocer cómo son los movimientos. Se exige tanto tenerlo que sale siendo todo lo contrario, la gente no puede tener placer sexual, por estar pensando en eso. Alejémonos del orgasmo porque no es la única manifestación de placer.
Nuestra rutina agitada suele mantenernos ocupadas con mil pensamientos, y rara vez dedicamos tiempo a nuestra salud y bienestar. Por eso, es crucial reservar momentos para la masturbación o la exploración personal. Darnos el permiso de explorar puede ser desafiante, pero también resulta enriquecedor.
Erika Guerrero
A medida que exploramos, descubriremos qué intensifica nuestro placer: literatura erótica, estímulos auditivos, juguetes, autoexploración, tocarme y ¿cómo tocarme?, comenzar a saber cómo huelo, etcétera.
Todo nuestro cuerpo es una zona erógena, el límite es tu imaginación.
Aunque puede ser desafiante es un acto poderoso porque, más allá de llevarnos a situaciones de placer, también nos enseña qué es lo que no queremos y cuáles son nuestros límites. Durante este proceso, pueden surgir inseguridades específicas que es importante abordar y trabajar. Erika sugiere considerar la terapia como un espacio para esto.
Mateo agrega: “constancia y apertura” encontrar qué nos gusta es un proceso reflexivo porque nos permite conocer si realmente lo que nos gusta lo aprendimos de alguien más, o nos lo impusieron. “Si a mi me gusta y lo disfruto está bien, aunque se salga de la norma”.
El cómo incrementar tu placer depende de ti.
Ora sí que como quien dice “el orgasmo es de quién lo trabaja”. Hoy en día existen guías de orgasmos, de placer sexual y está bueno echarles un ojo. Erika enfatiza en no olvidar que “la sexualidad es un espectro. Nuestra sexualidad no va a ser igual a la de las demás personas, tengo un entendimiento y una historia de vida distinta. El cómo puedo incrementar mi placer va a depender de mí y mis necesidades, por eso a mí me gusta hablar del placer como un derecho autogestivo, lo tengo que gestionar ir yo por él”.
Tu placer sexual es un derecho: “todas las personas tenemos derecho al placer porque la sexualidad forma parte de la salud sexual, la cual es un derecho para todas las personas”, dice Mateo.
TIPS para potenciar tu encuentro erótico
Ten una bolsita con instrumentos: ya sea lubricantes, balitas vibradoras, dados, látigos. Todo eso que te lleve a que tu encuentro tenga más. Hay muchísimas cosas en la villa del señor, hasta ropa interior comestible.
Mindfulness sex. eguro que has escuchado hablar del mindfulness: una técnica de meditación que consiste en observar la realidad en el momento presente. Pues en el sexo ¡también podemos aplicarlo! ¿cómo? adentrándonos en nuestro cuerpo, respirando activamente y prestando atención al aquí y ahora. Sí, suena muy hippie, pero precisamente quitémonos los prejuicios de nuestra cabeza. Enfoquémonos en todas las sensaciones, vive y explora al máximo todos tus sentidos: el tacto, la vista, la escucha,los olores, y sabores.
¿Cómo se escucha mi respiración? ¿eso me prende? ¿dónde se siente el respirar? ¿a qué huelo?.
Diana Richardson autora de ocho best sellers sobre sexualidad, en su charla Ted Talk “The power of Mindful sex” https://www.youtube.com/watch?v=oqyW35EMLuM El poder del Mindfulness sex nos cuenta cómo es que el sexo está influido por la mente y que de hecho, pensamos que el clímax es la razón para tenerlo, hay un pensamiento impregnado en nosotros que nos dice que tenemos sexo y ese es el que hay que cambiar. Tu eres el sexo, no es algo externo que estés haciendo, ni mucho menos ajeno a ti. Está en ti.
Estimula tu piel.
Sí, así como escuchaste: el órgano más erógeno es la piel, y con ello hay millones de posibilidades: caricias, caricias con plumas,con cucharas. No necesariamente es centrarse en la vulva o el pene, la posibilidad de estimular la piel es infinita.
Estimula el cerebro.
Así que avancemos con valentía, curiosidad y amor hacia una vida sexual enriquecedora y plena. Recordemos que el placer es nuestro derecho, un regalo que podemos cultivar y compartir con nosotros mismos y con quienes elijamos. En este viaje hacia el placer, somos lxs creadorxs de nuestra propia narrativa sexual y cada capítulo nos lleva hacia una conexión más profunda con nosotros mismos y con los demás.
