Asexualidad en pareja: los vínculos afectivos van más allá del sexo

Los vínculos afectivos y de pareja son diversos y van mucho más allá del sexo. Platicamos con algunas personas que atraviesan la asexualidad en pareja y nos contaron esto.

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Las relaciones y vínculos afectivos son diversos, como lo es también el espectro sexual. En este texto, hablamos de qué es la asexualidad, los mitos que la rodean y cómo se atraviesa en pareja.

Para Anahí identificarse como una persona asexual fue un camino largo. Implicó todo un proceso de conocimiento y lectura que le permitió conocer más de su orientación sexoafectiva. Ahora, a través de su cuenta de TikTok, comparte información sobre el tema.

«La asexualidad es una orientación sexoafectiva que, en general, se trata de una orientación más afectiva que erótica-sexual. Se dice que el 1% de la población tiene vivencia asexual», dice en entrevista el sexólogo David Moncada.

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Aunque se trata como una orientación sexoafectiva también es un espectro, por eso significa diferente para cada quien, es decir, «desde personas que no sienten atracción o deseo sexual (aunque no se limita solamente a esto), hasta personas que sí experimentan atracción o deseo sexual y pueden o no actuar sobre él», agrega el especialista.

Mitos sobre la asexualidad

Para las personas con vivencia asexual, los mitos girando alrededor de su orientación pueden significar un problema desde mucho antes de identificarse como tal. Como la creencia de que han pasado por un trauma y por eso no pueden disfrutar de su sexualidad o que probablemente tienen un problema médico.

«Yo creo que los mayores mitos es que tienes un problema […] que sufriste algún trauma, que viviste alguna experiencia que te hace ser sexo repulsivo, que tienes un problema físico, que estás enfermo de algo, que tienes una deficiencia hormonal o de cualquiera otra índole»

Anahí

El sexólogo David también menciona que un mito latente acerca de la asexualidad es que las personas asexuales no sienten excitación ni orgasmos, lo cual genera esta falsa idea se que ser asexual significa que no sientes un deseo sexual.

También hay mitos morales alrededor de la asexualidad, desde que es un tipo de celibato, hasta el determinar que por la educación y religión que recibiste en la infancia te hacen ser asexual.

Los vínculos van más allá del sexo

Aunque para muchas personas el sexo puede significar una parte importante e incluso esencial de la relación, mantener un vínculo con una persona va mucho más allá de solo eso. Las emociones, sentimientos y el romance son parte importante también.

Y reducir estos vínculos a que en algún punto debe haber relaciones sexuales, puede generar una gran incomodidad para las personas asexuales.

Para la Tía Mey, activista que se dedica a compartir información sobre la asexualidad, el romance dentro de la relación siempre fue más importante, y planear una vida a lado de la persona que amaba significaba mucho para ella, hasta que las personas a su alrededor mencionaban a los hijos.

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«Tener hijos involucra sexo y eso no me llama la atención, los hijos no se forman de la nada, como los gremlins que te echan agua en la espalda y te salen. Para mi ese tema era algo incómodo, no me emocionaba ni nada», cuenta la Tía Mey.

Las personas asexuales suelen regirse por la atracción secundaria, en la cual el sexo no esta cómo base de la relación, y no sienten una atracción sexual, sino que pueden sentir atracción intelectual, o platónica. «Nosotros vemos el sexo como como algo de lo que podemos prescindir, porque no es algo que necesite para sentirme plena o completa», dice Anahí.

Asexualidad en pareja: la comunicación es clave

Por muchos lados hemos escuchado que la comunicación es clave de las relaciones, y eso se mantiene dentro de las relaciones asexuales, en donde mantener límites y establecer los acuerdos se dan solamente por medio de la comunicación.

Para Anahí, la comunicación con sus parejas es primordial. Tras una mala experiencia en una relación pasada debido a la falta de comunicación, ha hecho de esta su mejor amiga para siempre llevar un vínculo saludable, sobre todo cuando la persona con la cual estás no se encuentra dentro del espectro asexual.

«Que tú seas asexual o parte del espectro asexual, no quiere decir que tengas que obligar a otras personas a vivir igual que tú, entonces creo yo que si es necesario hablarlo con la pareja si esta no es asexual o no está dentro del umbral asexual, para que ella sepa», cuenta.

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La Tía Mey dice que en el proceso de su relación, comunicarse y convivir con su expareja la ayudaron a entender que era asexual, porque siempre creyó que era demisexual, hasta que en su relación cayó en cuenta que sin importar cuánto quería a su pareja, no le atraía sexualmente.

Con su relación actual, su pareja es demisexual, y tras experiencias pasadas, ha aprendido que debe diferenciar entre líbido y deseo sexual, ella no siente un deseo sexual hacia su pareja, pero en ocasiones puede encontrarse con líbido alto. Y la comunicación le ha ayudado a mantener acuerdos con su pareja de cuándo sí y cuándo no las relaciones sexuales se pueden dar.

Anahí siempre remarca que más que acceder o negarse a mantener relaciones sexuales, es siempre comunicar lo que deseas, quieres y buscas.

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