Cómo un contrato relacional puede cambiar la forma en la que te enamoras

Sí, hacer un contrato relacional puede servir MUCHO para que establezcas acuerdos sanos con posibles parejas. No te preocupes: no necesitas un abogado.

contrato relacional
Imagen. Unsplash @canweallgo

Por: Gabriela Martínez

El amor romántico nos enseñó que, si luchamos lo suficiente, haremos que una relación funcione a pesar de las adversidades y al final, tendremos la recompensa de un afecto lineal, libre de obstáculos y para toda la vida.

El asunto es que los problemas que se presentan son más bien señales o focos rojos, que nos advierten que la persona con la que estamos o queremos estar, quizás no es la que necesitamos para tener una relación sana.

Haciendo caso del clásico “a ver qué sucede”, damos espacio a la ambigüedad y salimos con personas que resultan no ser las adecuadas, así vemos cómo da comienzo a nuestra muy real chick-flick en búsqueda del final feliz.

Pero la realidad es distinta que en las películas y ya no tenemos tiempo para dramas gratuitos en la vida real: la forma de evitarlos es estableciendo acuerdos afectivos sanos desde un principio.

Platicamos sobre este tema con la psicóloga Maynné Cortés, especializada en pedagogía socio-emocional, que nos explicó de qué va un contrato relacional, por qué es necesario y qué se necesita para establecerlo. 

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Lo primero: desaprender la educación emocional recibida

Nuestras maneras de aprendizaje no son conscientes: desde pequeñas absorbemos la información sobre cómo hacer tal o cual cosa, a través del ejemplo, y en eso está incluida la educación emocional.

“La mayoría aprendimos viendo a los adultos a nuestro alrededor lidiar con sus propias emociones, problemas y relaciones”, explica Maynné, introyectamos este aprendizaje y lo reproducimos”.

Maynné explicó que si nuestros referentes cercanos de relaciones amorosas o de amistad son personas que frecuentemente están en conflicto, normalizamos esa forma de vinculación. Lo cual da como resultado que se nos complique establecer relaciones sanas.

“Desaprender (esa forma de vinculación) suele ser doloroso y difícil porque toda nuestra vida está construida sobre esas creencias y aprendizajes que nos dieron como ciertos”, agregó Maynné. 

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Qué debemos tener claro sobre nosotras para lograrlo

Para lograr otras formas de vincularnos es necesario romper con el mito del amor romántico, y la única forma de hacerlo de acuerdo a Maynné, es reflexionando sobre lo que nos exige y si podemos o queremos darlo.

Y la respuesta es simple: no es posible alcanzar todas las expectativas que ese mito nos ha cargado sobre los hombros.

“En el amor debe haber responsabilidad afectiva, lo que implica que hay que estar al pendiente de cómo sentimos, cómo nos comunicamos y si esto contribuye al bienestar de la(s) otra(s) persona(s)”, explicó Cortés.

Para lograr lo anterior, es clave que ubiquemos nuestros límites, de manera que tengamos una base sólida y claridad en lo que deseas.

“La única manera de llegar a un lugar de verdadera responsabilidad afectiva con nosotras mismas y con otros es haciéndonos preguntas respecto a nuestra historia, deseo, necesidades y posibilidades reales”, dice Maynné.

Puedes hacerlo preguntándote lo siguiente:

Sobre qué es energía emocional, Cortés la define como el monto de recursos que tenemos disponibles para socializar, amar y construir, tanto en lo personal como en lo profesional.

“Es renovable y cambiante: si está baja, reflexiona qué está pasando y qué espacios de tu vida se ven afectados; es importante contar con herramientas para recuperarla: hacer ejercicio, salir con amigxs, ir a terapia…”, indicó. 

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Identifica los traumas de relaciones previas 

Parte de crear una base sólida sobre lo que deseamos es tener identificados los traumas que arrastramos de relaciones previas, lo cual se logra a través de terapia, talleres o espacios de aprendizaje y sobre todo, trabajo emocional.

Maynné nos dice que también ayudan los ejercicios de introspección individuales, un ejemplo de ello es hacerte las siguientes preguntas:

“También tiene que ver qué tanto hemos trabajado o hablado las cosas que nos pasaron que fueron difíciles de procesar o que nos afectaron”, explicó, “quizás sí hayamos tenido una relación o circunstancia muy difícil, pero que sea algo que tenemos bien trabajado”. 

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Cómo crear un contrato relacional 

El contrato relacional es una herramienta necesaria que nos permite empezar a entender y comunicar nuestras necesidades, deseos y posibilidades dentro de una relación potencial.

Consiste en cuatro rubros donde pactas qué es: 

“Al hacerlo individualmente es más fácil obtener claridad respecto a lo que quieres, necesitas y puedes dar en una relación”, nos contó la experta.

“Es una herramienta que, como a cualquier otra, hay que darle seguimiento: las personas y las relaciones cambian y, por lo tanto, el contrato debe ir evolucionando a la par”.

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No es algo estático

También nos dice que al darle seguimiento, se cumple la función más importante del contrato: incorporarlo como un modelo de establecer relaciones.

Así lo interiorizamos, de manera que cuando establezcamos nuevos vínculos, estos son pensados en términos de qué tanto aportan a nuestras vidas, desarrollo y qué tanto podemos aportarles nosotras a los mismos.

Y cuando haces el contrato en pareja, se abre la oportunidad para que evalúen puntualmente cuáles son las necesidades de cada uno, de modo que dialoguen para establecer acuerdos que les sean útiles.

Así se dan cuenta si el vínculo es viable o bien es mejor separarse.

Sí, al presentar un contrato relacional, es posible que te des cuenta que la relación no se puede dar y tienes que dejarla ir.

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La buena noticia es que mientras más trabajes tus emociones y las formas de vincularte con las personas, te será más fácil comprender que es mejor no estar en una relación que no cumple con lo que necesitas a tener una que a la larga te cause dolor.

Respetando tus necesidades y las de la otra persona, es como comienzas a deshacerte del mito del amor romántico y abres espacio a formas sanas y respetuosas de vincularte.