Nota de la autora: Este reportaje sobre no monogamias y sexualidad no es un manual. Es una aproximación a distintos puntos de vista de personas no monógamas que abordan las relaciones afectivas en las que se comparte la sexualidad con alguien más que la pareja, pero no es un paso a paso de cómo abrir una relación monógama.
¿Alguna vez ha llegado a tu mente la idea de abrir tu relación para conocer o vincularte sexual y emocionalmente con otras personas además de tu pareja? Es más común de lo que piensas. La vida cambia y lo que antes tal vez no nos llamaba la atención puede que ahora sí y, por lo tanto, nos sintamos en un territorio desconocido e inquietante al pensar en abrir nuestra relación monógama.
Pero no te preocupes, porque platicamos con personas que han transitado relaciones no monógamas para conocer cómo ha sido su experiencia y qué recomendaciones tienen para quienes apenas comienzan a explorar esta opción.
El sexo no siempre es amor. Y viceversa…
Brenda tiene 30 años y está casada. Su relación es no monógama con exclusividad afectiva, pero apertura sexual (en esta nota te explicamos más sobre estos términos). Sin embargo, para llegar a este punto cuenta que tuvo que atravesar un largo proceso de deconstrucción que le permitiera admitir que su pareja podía sentir deseo por otras personas, sin que eso significara que la amaba menos.
“Mi esposo y yo podemos amarnos y eso no quita que sintamos deseo sexual por otras personas, porque somos humanos. Pienso que es curioso hablar de esto como si no hubiera sexo sin amor o amor sin sexo. Muchas personas hemos experimentado tener sexo con alguien que NO amamos y también creo que muchas veces llegamos a amar a una persona sin la necesidad de tener sexo», explica.
“Entonces partiría por ahí, desmitificar que hay un vínculo directo entre el sexo y el amor, pues es lo primero que nos enseñan de la infidelidad, la parte carnal. Y se le resta importancia a otras cuestiones como no mentirse, incluso agredirse o violentarse… Pareciera que todo eso “se soporta”, pero una infidelidad sexual no”.
Redefinir el concepto de fidelidad
Paola Aguilar, periodista y comunicóloga especializada en sexología educativa, explica que en las relaciones monógamas el concepto de fidelidad suele ser socializado desde la exclusividad sexual y romántica, pero existen muchas otras formas de ser responsables con nuestra pareja.
«A mí me gusta mucho más la palabra ‘lealtad’. Se trata de traducir y ampliar estos conceptos. Por ejemplo, ser fieles con nosotres y lo que pensamos», explica Paola, quien junto a su pareja, César Galicia, conduce y produce el podcast «Coger rico y amar bonito».
Si somos capaces de redefinir nuestro concepto sobre la fidelidad, entonces ¿por qué hay culpa en sentir deseo por alguien más? Paola resalta que, para empezar, es muy difícil no pasar por el sentimiento de culpa, puesto que la sociedad y las reglas sociales (que toman la monogamia como referente) han impuesto una serie de normas y parámetros en donde sentir atracción por alguien que no es tu pareja está mal.
«Incluso pensamos que si llegas a sentir algo así es porque realmente ya deberías cortar con tu pareja…», explica Paola. Pero no tiene por qué ser así.
Atravesar el sentimiento de culpa
Karla Corona, quien dirige el podcast y canal de comunicación Punk Relacional, coincide con Paola: «cuando comenzamos a cuestionarnos y pensamos ‘¿qué es lo que está mal conmigo, si tengo una pareja con la que estoy muy contenta?’ podemos trabajar esa culpa y tratar de dirigirla hacia la responsabilidad».
Algunas herramientas que pueden ayudar son acercarse a terapia o algún apoyo emocional con apertura hacia las no monogamias, donde lejos de reforzar nuestro sentimiento de culpa nos ayuden a transitarlo. Así como los libros, talleres y podcasts o simplemente conocer a personas que viven sus relaciones de esta forma.
Abrir una relación monógama: ¿cómo plantearlo?
“Me parece importante que reconozcamos que las personas cambiamos y que las relaciones y las necesidades de cada persona en una relación también”, explica Paola. Para ella la mejor forma de abordar el tema con tu pareja es desde la confianza y la seguridad, ya sea con preguntas directas o aproximándose poco a poco hasta poder expresar con claridad nuestras necesidades.
Dentro de las relaciones no monógamas existe un abanico de posibilidades a las que se llega a través de acuerdos previos. Lo que funciona para ti y tu pareja es algo que tendrán que conversar y descubrir (muchas veces con prueba y error). «Existen parejas que acuerdan una licencia de besar a otras personas en fiestas. O relaciones abiertas sin exclusividad sexual, pero sí amorosa», explica Paola.
Por su parte, Karla explica que “Hay otras que comparten juntas, como las parejas swingers, que básicamente intercambian parejas sexuales, o aquellas que tienen intercambios desde lo individual o las que hacen tríos”.
No hay una sola forma de vivir una relación no monógama. Lo importante es llegar a acuerdos con tu pareja –o parejas– donde todas las partes se sientan escuchadas y valoradas.
Algunas preguntas importantes
Si bien no podemos compartirte un paso a paso para aprender a relacionarte desde las no monogamias, algunas preguntas importantes a plantearte son:
- ¿Qué pienso sobre la idea de estar con una sola persona frente a conocer a diferentes personas en una relación?
- ¿Qué me gustaría obtener si exploramos otras conexiones o relaciones además de la nuestra?
- ¿Cómo nos va con la comunicación? ¿Nos sentimos cómodxs hablando de todo, incluso de temas complicados?
- Si abriéramos la relación, ¿cómo podríamos establecer acuerdos para asegurarnos de que ambxs estemos de acuerdo y cómodxs con esta nueva dinámica?
Por último, recuerda que todo es perfectible. Si decides iniciar una relación no monógama descubrirás que mucho del aprendizaje sucede sobre la marcha. Lo importante es tener una disposición a comunicarse honestamente y revisitar los acuerdos establecidos siempre que sea necesario.